Kiva_93
07.01.2008, 20:09
Ну вот,кто прочитает целиком-тому пряник
Находит мужик бутылку с джинном.
Джинн:
-Исполню 3 любых желания.
Мужик:
-Хочу быть крутым.
Раз - и весь в цепях золотых, в кармане баксы.
-Хочу навороченную тачку!
Раз - и он за рулём нового мерседеса сидит. Повертелся в кресле, подумал, и говорит:
-Хочу чего-нибудь остренького.
-Щёлк - все двери тачки закрываются, а из-под сидения слышно: тик-тик-тик-тик.
Пилот вертолёта: - База! Я Вепрь! Горю!!! Что делать?
- Спокойно, прекратите истерику! Прекратили? А теперь повторяйте за мной «Господи, помилуй меня, грешного»
Сидит чукча и пилит гранату. К нему потходит дядька и говорит:
- Мужик, ты чё, она ж взорвётся!?
- Ничего, у меня ещё 2 есть
Для тех,кто играл в "S.T.A.L.K.E.R":
Принёс Меченый Сидорычу 2 банки консервов «Завтрак туриста».
Сидорыч:
- Ты бы ещё консервных банок насобирал!
Принёс Меченый ещё 10 консервов.
Сидорыч:
- Ты бы ещё консервных банок насобирал!
Принёс Меченый ещё 100 консервов.
Сидорыч:
- Вот так бы всегда!
Идёт сталкер,с надписью на плече:"за реализм",кидает болты перед собой.
Рядом бежит другой сталкер,зигзагами причём.
-Ты чё,тут же аномалии!
-Да,вот одна,например!
Идет мужик по лесу. Устал - сел под деревом отдохнуть. Мимо ежик бежит:
Ежик: - Ты кто?
мужик: - Я Вася.
- А че делаешь?
- Сижу.
- А у тебя изолента есть?
- Hет.
Побежал ежик дальше. Через пять минут обратно бежит.
Ежик: - Ты кто?
мужик: - Я Вася.
- А че делаешь?
- Сижу.
- А у тебя изолента есть?
- Да пошел ты, я же сказал, что нет.
- (протягивая изоленту) Hа, я тебе принес
- Скажите, а пирожки у вас свежие?
- Нет, с мясом.
Ужель, та самая Татьяна?, - размышлял дедок, вороша кусочки тросточкой.
анекдот с малым количеством нецензурной лексики- не ругаться:
Сидят два мужика в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый,лысый. Один, ехидно улыбаясь, говорит другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- Смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Мужик немедля шлепает лысого по башке.
Тот ох*евши оглядывается, типа че такое? Долговец сразу же:
- %ля, Сидорыч! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на х*р Сидорыч, ты перепутал!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый мужик опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов убить мужика. А тот в ответ:
- Б%я, Сидорыч, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый злой поднимается и идет на передние ряды, чтобы не доставали эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Мужик поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
- Б%я, Сидорыч! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного долбаю!
"Люди думают,что они умнее меня...
Может быть.
Но я пока не встретил никого,кто умнее пули!"
©"meet the heavy"
Тупой прикол:
Стукнуло Меченому 20 лет. И решил он чё нить в своей жизни менять. Пошёл и поменял двадцатку!
опять про сталкеров:
В баре "БОРЖЧ". Меченый, должник и свободовец пьют водку.
Вдруг каждому в стакан попадает по мухе.
Должник гордо отодвигает свой стакан.
Свободовец вынимает муху и продолжает пить.
Меченый вынимает муху, держит ее над стаканом и вопит: «Выплюнь! Выплюнь, скотина!!!»
- Дорогой, есть ли во мне что-нибудь хорошее ?
-Есть, но я его сейчас выну…
Едут в вагоне девушка и молодой человек. Девушка отгадывает кроссворд.
- Странно! Предмет для игры. Три буквы. Последняя "й"
- Кий!
- Точно! Подходит. Кстати, у вас ластика не найдется?
«Мифологический словарь» под ред. Д. С. Лихачёва, Б. А. Рыбакова и др.,
стр. 999-1000. М., «Наука» 1996 г."
«Чубайс (чубась, чубысь, немцев (?) чубайс, бесёнок рыжий) — в низшей мифологии великоруссов и латгальцев — маленький зловредный домовый дух. Ч. представляли в образе пузатой рыжей крысы "с лицом вроде человеческого"
Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
-Бляха муха!
-Кто-нибудь видел мои часы?
-И на хрена я вчера так нажрался?
-Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!
-Отдай! Плохая собака!
-Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть...
-Поднажали! Через двадцать минут хоккей!
-Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать...
-Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?
-Блин, зараза, опять света нет!
-Все назад!!! У меня контактная линза выпала!
-Ничего, на ошибках учатся.
Немецкая супружеская пара празднует 65 лет совместной жизни. Она - полная цветущая женщина, он - высохший сморщенный старичок. Среди гостей крутится энергичный молодой человек - представитель прессы. Он спрашивает у юбилярши:
- Скажите, как вы прожили вместе столько лет?
- О, это было очень просто! Я определяла, что мой муж должен был делать - и он это делал... Если нет - тогда он получал крепко по шее!
Журналист обращается к юбиляру:
- А теперь вы скажите, какие годы в вашей жизни были самые светлые и прекрасные?
- Десять лет плена в России...
Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.))
Мама, иногда мне кажется что ты меня не любишь...
- Закрой пасть и доедай батон, а то выбью и последний зуб!
ГИБДДшник останавливает машину. Водитель открывает окно и говорит
- Добрый день, вот документы.
С заднего сидения раздаётся голос
- Пап, а где козёл???
- Папа, купи пиво. - Сынок, отстань. - Папа, ну купи пиво. - Сынок, помолчи, я прошу тебя. - Папа, ну, купи пиво, я же вижу, как тебе хреново.
- Мама, в этой пасте есть что-то особенное!
- Да, сынок, меня тоже торкнуло.
- Встретились как-то Иван-царевич и бэтмен.
- Встретились и поженились. А что, Иван-то неприхотливый – ему что лягушка, что мышь летучая.
В приемный покой заходит хирург:
- Ну что у нас на сегодня?
- Два легких случая: автокатастрофа и производственная травма, и один тяжелый - муж отказался мыть посуду.
Больные диареей сбежали вчера из больницы. Врачи их нашли по горячим следам.
- Чем закончилась твоя вчерашняя ссора с женой?
- Ха! Она приползла ко мне на коленях!
- И что дальше?
- Сказала: "Вылезай из-под кровати, свинья!"
Приходит гей к врачу и говорит:
– Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.
– Ну, сдайте анализы, посмотрим.
Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:
– Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД.
Гей расстроился, а врач ему:
– Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпете квашеной капусты, крошете селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете.
– Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли.
Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает:
– А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные.
– А ничего… Пусть на толчке посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна!
. Простоквашино. Вечер.
Вбегает Шарик.
-Матроскииииин! Там твоя корова котят родила!
Матроскин так лениво:
-Моя корррова, чё хочу, то и делаю...
в голове моей опилки, не беда! потому что я блондинка, да, да, да!!
- Але! Мама! Я еду домой! Чего-нибудь купить?
- Купи себе квартиру, придурок, и живи отдельно!!
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица – американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
- Вот есть рыба-пила, рыба-молот ...
- И что же тебя так заинтересовало?
- Чего это они там, суки, строят?
Задаю ребёнку известную загадку: "То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ - гармошка). Ребёнок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает - "Мама"!
Пришли в парк аттракционов Мальчик-с-Пальчик, Белоснежка и Шрек.
Видят - небольшой домик, дверь, а над ней написано "Комната правды".
Решили зайти.
Первым пошел Мальчик-с-Пальчик,
выходит - плачет : "Оказывается, я не самый маленький, Дюймовочка еще меньше!"
Потом зашла Белоснежка
- выбегает в истерике : "Я не самая красивая, Спящая Красавица красивее меня!"
Заходит Шрек.
Через время - дверь с петель, стенки трещинами пошли,
выламывается Шрек и орет : "Кто такой Ющенкооооо!"
Пришел мужик домой. Cел за компьютер. И давай на жену кричать:
- Ты изменяла?
- Нет, как я могу?
- Изменяла?
- Да, с кем я могла?
- Признавайся, изменяла?
- Ну, было разочек с соседом...
- Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?
Работа пpогpаммиста и шамана имеет много общего — оба боpмочyт непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как оно работает.
Из дневника иракского партизана:
“Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра и захватили порт и
нефтяные вышки.
Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и
нефтяные вышки.
Среда. Появилась служба безопасности “Лукойла”, долго ругалась и выгнала
нас с американцами воевать в пустыню…”
По большей части не моё.
Находит мужик бутылку с джинном.
Джинн:
-Исполню 3 любых желания.
Мужик:
-Хочу быть крутым.
Раз - и весь в цепях золотых, в кармане баксы.
-Хочу навороченную тачку!
Раз - и он за рулём нового мерседеса сидит. Повертелся в кресле, подумал, и говорит:
-Хочу чего-нибудь остренького.
-Щёлк - все двери тачки закрываются, а из-под сидения слышно: тик-тик-тик-тик.
Пилот вертолёта: - База! Я Вепрь! Горю!!! Что делать?
- Спокойно, прекратите истерику! Прекратили? А теперь повторяйте за мной «Господи, помилуй меня, грешного»
Сидит чукча и пилит гранату. К нему потходит дядька и говорит:
- Мужик, ты чё, она ж взорвётся!?
- Ничего, у меня ещё 2 есть
Для тех,кто играл в "S.T.A.L.K.E.R":
Принёс Меченый Сидорычу 2 банки консервов «Завтрак туриста».
Сидорыч:
- Ты бы ещё консервных банок насобирал!
Принёс Меченый ещё 10 консервов.
Сидорыч:
- Ты бы ещё консервных банок насобирал!
Принёс Меченый ещё 100 консервов.
Сидорыч:
- Вот так бы всегда!
Идёт сталкер,с надписью на плече:"за реализм",кидает болты перед собой.
Рядом бежит другой сталкер,зигзагами причём.
-Ты чё,тут же аномалии!
-Да,вот одна,например!
Идет мужик по лесу. Устал - сел под деревом отдохнуть. Мимо ежик бежит:
Ежик: - Ты кто?
мужик: - Я Вася.
- А че делаешь?
- Сижу.
- А у тебя изолента есть?
- Hет.
Побежал ежик дальше. Через пять минут обратно бежит.
Ежик: - Ты кто?
мужик: - Я Вася.
- А че делаешь?
- Сижу.
- А у тебя изолента есть?
- Да пошел ты, я же сказал, что нет.
- (протягивая изоленту) Hа, я тебе принес
- Скажите, а пирожки у вас свежие?
- Нет, с мясом.
Ужель, та самая Татьяна?, - размышлял дедок, вороша кусочки тросточкой.
анекдот с малым количеством нецензурной лексики- не ругаться:
Сидят два мужика в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый,лысый. Один, ехидно улыбаясь, говорит другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- Смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Мужик немедля шлепает лысого по башке.
Тот ох*евши оглядывается, типа че такое? Долговец сразу же:
- %ля, Сидорыч! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на х*р Сидорыч, ты перепутал!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый мужик опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов убить мужика. А тот в ответ:
- Б%я, Сидорыч, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый злой поднимается и идет на передние ряды, чтобы не доставали эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Мужик поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
- Б%я, Сидорыч! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного долбаю!
"Люди думают,что они умнее меня...
Может быть.
Но я пока не встретил никого,кто умнее пули!"
©"meet the heavy"
Тупой прикол:
Стукнуло Меченому 20 лет. И решил он чё нить в своей жизни менять. Пошёл и поменял двадцатку!
опять про сталкеров:
В баре "БОРЖЧ". Меченый, должник и свободовец пьют водку.
Вдруг каждому в стакан попадает по мухе.
Должник гордо отодвигает свой стакан.
Свободовец вынимает муху и продолжает пить.
Меченый вынимает муху, держит ее над стаканом и вопит: «Выплюнь! Выплюнь, скотина!!!»
- Дорогой, есть ли во мне что-нибудь хорошее ?
-Есть, но я его сейчас выну…
Едут в вагоне девушка и молодой человек. Девушка отгадывает кроссворд.
- Странно! Предмет для игры. Три буквы. Последняя "й"
- Кий!
- Точно! Подходит. Кстати, у вас ластика не найдется?
«Мифологический словарь» под ред. Д. С. Лихачёва, Б. А. Рыбакова и др.,
стр. 999-1000. М., «Наука» 1996 г."
«Чубайс (чубась, чубысь, немцев (?) чубайс, бесёнок рыжий) — в низшей мифологии великоруссов и латгальцев — маленький зловредный домовый дух. Ч. представляли в образе пузатой рыжей крысы "с лицом вроде человеческого"
Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
-Бляха муха!
-Кто-нибудь видел мои часы?
-И на хрена я вчера так нажрался?
-Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!
-Отдай! Плохая собака!
-Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть...
-Поднажали! Через двадцать минут хоккей!
-Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать...
-Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?
-Блин, зараза, опять света нет!
-Все назад!!! У меня контактная линза выпала!
-Ничего, на ошибках учатся.
Немецкая супружеская пара празднует 65 лет совместной жизни. Она - полная цветущая женщина, он - высохший сморщенный старичок. Среди гостей крутится энергичный молодой человек - представитель прессы. Он спрашивает у юбилярши:
- Скажите, как вы прожили вместе столько лет?
- О, это было очень просто! Я определяла, что мой муж должен был делать - и он это делал... Если нет - тогда он получал крепко по шее!
Журналист обращается к юбиляру:
- А теперь вы скажите, какие годы в вашей жизни были самые светлые и прекрасные?
- Десять лет плена в России...
Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.))
Мама, иногда мне кажется что ты меня не любишь...
- Закрой пасть и доедай батон, а то выбью и последний зуб!
ГИБДДшник останавливает машину. Водитель открывает окно и говорит
- Добрый день, вот документы.
С заднего сидения раздаётся голос
- Пап, а где козёл???
- Папа, купи пиво. - Сынок, отстань. - Папа, ну купи пиво. - Сынок, помолчи, я прошу тебя. - Папа, ну, купи пиво, я же вижу, как тебе хреново.
- Мама, в этой пасте есть что-то особенное!
- Да, сынок, меня тоже торкнуло.
- Встретились как-то Иван-царевич и бэтмен.
- Встретились и поженились. А что, Иван-то неприхотливый – ему что лягушка, что мышь летучая.
В приемный покой заходит хирург:
- Ну что у нас на сегодня?
- Два легких случая: автокатастрофа и производственная травма, и один тяжелый - муж отказался мыть посуду.
Больные диареей сбежали вчера из больницы. Врачи их нашли по горячим следам.
- Чем закончилась твоя вчерашняя ссора с женой?
- Ха! Она приползла ко мне на коленях!
- И что дальше?
- Сказала: "Вылезай из-под кровати, свинья!"
Приходит гей к врачу и говорит:
– Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.
– Ну, сдайте анализы, посмотрим.
Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:
– Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД.
Гей расстроился, а врач ему:
– Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпете квашеной капусты, крошете селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете.
– Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли.
Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает:
– А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные.
– А ничего… Пусть на толчке посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна!
. Простоквашино. Вечер.
Вбегает Шарик.
-Матроскииииин! Там твоя корова котят родила!
Матроскин так лениво:
-Моя корррова, чё хочу, то и делаю...
в голове моей опилки, не беда! потому что я блондинка, да, да, да!!
- Але! Мама! Я еду домой! Чего-нибудь купить?
- Купи себе квартиру, придурок, и живи отдельно!!
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица – американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
- Вот есть рыба-пила, рыба-молот ...
- И что же тебя так заинтересовало?
- Чего это они там, суки, строят?
Задаю ребёнку известную загадку: "То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ - гармошка). Ребёнок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает - "Мама"!
Пришли в парк аттракционов Мальчик-с-Пальчик, Белоснежка и Шрек.
Видят - небольшой домик, дверь, а над ней написано "Комната правды".
Решили зайти.
Первым пошел Мальчик-с-Пальчик,
выходит - плачет : "Оказывается, я не самый маленький, Дюймовочка еще меньше!"
Потом зашла Белоснежка
- выбегает в истерике : "Я не самая красивая, Спящая Красавица красивее меня!"
Заходит Шрек.
Через время - дверь с петель, стенки трещинами пошли,
выламывается Шрек и орет : "Кто такой Ющенкооооо!"
Пришел мужик домой. Cел за компьютер. И давай на жену кричать:
- Ты изменяла?
- Нет, как я могу?
- Изменяла?
- Да, с кем я могла?
- Признавайся, изменяла?
- Ну, было разочек с соседом...
- Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?
Работа пpогpаммиста и шамана имеет много общего — оба боpмочyт непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как оно работает.
Из дневника иракского партизана:
“Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра и захватили порт и
нефтяные вышки.
Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и
нефтяные вышки.
Среда. Появилась служба безопасности “Лукойла”, долго ругалась и выгнала
нас с американцами воевать в пустыню…”
По большей части не моё.