Хумор :)

[Colorado]

Ну как же полигон живет без подобной темы? :D Начнем.

Ненаучно-исторические лимерики

Жрец, работавший в храме Осириса,
Жертвой стал резидентного вируса,
И всю ночь до рассвета,
Проклинаючи Сета,
Отскребал этот вирус с папируса.

Раз народу афинский тиран
Приказал перейти на Фортран,
Но во гневе народ
Собрался у ворот
И скандировал: "No passaran!"

Говорят, император Нерон
С юных лет невзлюбил Celeron:
У процессора-крошки
Обрывал он все ножки -
Вот такой был жестокий Нерон!

Комп у Ричарда Львиное Сердце
Был всего 33 мегагерца,
Правда, Ричард притом
MFM-ным винтом
Мог любого убить иноверца.

Инквизитор сеньор Торквемада
Программистов сжигал без пощады,
Утверждая: "Оне
Предались Сатане,
Изучают зане язык Ада!"

Как-то раз на макушку Ньютона
Глючный Apple свалился с балкона.
Был бы сделан покруче,
Не страдал бы падучей -
И остался бы мир без закона!

[Террорист]

МОЛОТОК!!!:lol: :lol: :lol:
токо я не очень понял тут токо стихи или моно анекдоты?:o

[Kortez]

Во мгле минувшего кромешной,
Когда винчестер IDEшный,
Хранитель данных и софта,
Имел поменее дорожек -
Стояла карта Cirrus Logic
Налево от того винта.

Но Rivaлюция свершилась -
Иная карта воцарилась
В моем компьютере, и я
Тогда возрадовался сердцем
Зело достойным мегагерцам
И 3D-графике ея.

Но времена довольства кратки -
Растут двоичные порядки,
Прогресса неизбежный плод;
Я снова корпус открываю,
И пыль мохнатую сдуваю,
И TNT вставляю в слот.

Сперва казалось все в порядке,
Но появился глюк прегадкий...
Поскольку, старый софт храня,
Я ДОС не разлюбил с годами -
Хоть и живу я под виндами,
Всегда средь прочих у меня

Есть две-три ДОСовских задачи...
И я, не чая неудачи,
Alt-Tab'ом их переключал.
Однако поздно или рано
Прегнусным голубым экраном
На это виндовс отвечал!

Error 0E неизлечима,
Не мог постичь я, в чем причина,
И, пребывая в темноте,
К общественности просвещенной
Воззвал в мессаге, размещенной
На форуме ixbt.

Увы - мой вопль остался тщетным,
Как глас в пустыне, безответным.
Вотще я силился понять -
Сей глюк софтовый иль железный?
Насколько было б бесполезным
Пытаться карту поменять?

Меж тем я замечал, играя,
Что уж и TNT Вторая
И не быстра, и не крута,
И, за умеренную цену,
GeForce приходит ей на смену
(Все там же, слева от винта).

А виндовс Девяносто Пятый,
Во многих багах виноватый,
Миллениумом был сменен,
И я надеялся при этом
(Преодолев завис reset'ом),
Что глюк сим будет упразднен.

Но нет! В добавок к невезенью
Shutdown вел теперь к висенью,
Что повторялось каждый раз,
И, удрученный сим повтором,
Опять повлекся я на форум
С моим набором скорбных фраз.

Совету "Ставь с нуля систему!"
Не внял я; но иную тему
Узрел я вдруг вблизи своей:
Там некто (вовсе не игриво)
Советовал: "Апгрейдя Риву,
Вручную драйвера убей!"

И, подлым глюком раздраженный,
Regedit'ом вооруженный,
В реестр ворвался я, разя,
И там, где инсталлятор криво
Следы оставил старой Ривы -
Их стер! Их вновь сыскать нельзя!

И комп (а денется куда он?)
Достойно восприняв shutdown,
Перегрузился - так всегда б!
Покончив с багом злополучным,
Теперь работаю безглючно
И жму бестрепетно Alt-Tab!

[Kortez]

http://coma.h11.ru/stishki/index.php?st=1 Здесь их до кучи всяких. Смеялся долго

[Maj. Konig]

БОЯНЧЕГ...

у Чака Нориса есть 2 скорости: 1 Идти 2 Убивать

На самом деле у Чака Нориса нет подбородка, там ещё один кулак.

если вас ударили с ноги с разворота в лицо и вы не умерли, значит вас ударил не Чак Норис.

Чак Норис спит со светом не потому что боиться темноты, а потому что
темнота боиться Чака Нориса.

если вы видите Чака Нориса, то он видит вас. Если вы его не видите, то жить вам осталось меньне минуты.

когда Чак Норис падает в воду, он не становиться мокрым, это вода становится Чаком Норисом.

выпустили новую компьютерную игру с Чаком Норисом. При нажатии любой кнопки он бьёт с ноги с разворота в лицо. создатели сказали, что это глюк, но Чак Норис сказал, что это не глюк.

Единственная вещ, способная поранить чака нориса это Чак Норис.

в древности Чак Норис подарил богу бороду, которую бог носил до конца жизни, но 4 Волхва были против. Вскоре их нашли мёртвыми со следами ударов с ноги с разворота в лицо.

Если вы спросите Чака Норриса: «который час», он всегда ответит: «еще две секунды». После того как вы спросите «две секунды до чего?», он ударит вас ногой с разворота в лицо.

Нет никакой теории эволюции — просто список существ, которых Чак Норрис пощадил

Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет

Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.

Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - страдания.

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды

Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать

На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться

Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то ногой с разворота, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном

На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор

Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову ногой с разворота, и масло вываливается из коровы

Кратчайший путь к сердцу мужчины - это кулак Чака Норриса

Знак "Инвалиды" на стоянке не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться

На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул

Чак Норрис поспорил с NASA, что выживет, если спустится из космоса на Землю без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вошёл в плотные слои атмосферы и пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры в 3000 градусов. Сконфуженное NASA распространило заявление о том, что это был метеор, и до сих пор должно Чаку Норрису пива

Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества

Чака Норриса член не как у жеребца. Это у жеребца член как у Чака Норриса

Вместо того, что бы родиться как обычный ребёнок, Чак Норрис решил пробить путь из утробы матери кулаком

Время не ждет. Разве что Чака Норриса

Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис

Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного

Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах

Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Ядерном Взрыве примерно равна 1 УЧННсР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)

Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной, это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины

Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто старуха с косой боится ему об этом сказать

Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить электричеством Австралию на протяжении 44 минут

Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо

Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления

Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию

[Colorado]

Карту эмоций Чака Норриса выложишь? :D

ЗЫ Вышеизложенным обычно шутят буржуины на забугорных серваках :) Интересно, кто это придумал, наши или нет?

[Шоколадный заяц]

кениг 5+ :lol:

[Maj. Konig]

Кто такой Чак Норрис?


Чак Норисс высок! Например, Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норисса, но затея позорно провалилась.

ЧАК НОРРИС ПРОДАЛ ДУШУ ДЬЯВОЛУ В ОБМЕН НА ТО, ЧТОБЫ ВСЕГДА ПРЕКРАСНО ВЫГЛЯДЕТЬ И ОБЛАДАТЬ НЕСРАВНЕННЫМИ СПОСОБНОСТЯМИ В БОЕВЫХ ИСКУССТВАХ КОГДА ОБМЕН БЫЛ ЗАВЕРШЕН, НОРРИС ВЛЕПИЛ ДЬЯВОЛУ С НОГИ И ЗАБРАЛ СВОЮ ДУШУ ОБРАТНО. ДЬЯВОЛ, ВСЕГДА ЦЕНИВШИЙ ХОРОШИЕ ШУТКИ, НЕ РАССЕРДИЛСЯ И ПРИЗНАЛ, ЧТО ДОЛЖЕН БЫЛ ПРЕДВИДЕТЬ ТАКОЙ ПОВОРОТ СОБЫТИЙ ТЕПЕРЬ ОНИ ВДВОЕМ ИГРАЮТ В ПОКЕР КАЖДУЮ ВТОРУЮ СРЕДУ МЕСЯЦА.

Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он даст тебе ногой с разворота.

Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник".

[Maj. Konig]

КАРТА ЭМОЦИЙ ЧАКА НОРРИСА

[Шоколадный заяц]

да, перснаж еще тот :lol:

[herr Borman]

На днях на работе начальник сказал: "Жара - это перманентно. Скоро похолодает."

[nightspotlight]

http://www.youtube.com/watch?v=SHg4iZ0rCDM Во. У чела талант, да ещё и юмор суперский. Сотни раз пересмотрел, каждый раз со смехом. :D

[AleKs]

http://www.youtube.com/watch?v=SHg4iZ0rCDM Во. У чела талант, да ещё и юмор суперский. Сотни раз пересмотрел, каждый раз со смехом. :D
Вот это http://www.youtube.com/watch?v=LVCb52iQrfo&mode=related&search= стоит помотреть сразу после твоей ссылки:D

[TARANTUL]

Для меня талант это - http://www.youtube.com/watch?v=mUDqLxqBTDg ;)

[Ork]

Для меня талант это - http://www.youtube.com/watch?v=mUDqLxqBTDg ;)
Целое искусство! :)

[TARANTUL]

Если кого интересует такое искусство, вот ещё - http://www.youtube.com/watch?v=hboPd9GzJxg

http://yurpsy.by.ru/biblio/pirojkov/img/184.png

[Шоколадный заяц]

Вот по аське сегодня пришло: http://www.e.gov.kz/online?lang=ru# проголосуй за второй вопрос: Как пропатчить KDE под FreeBSD???
посмеялся, проголосовал.

[nata]

мне вчера тоже пришло, посмеялась, но голосовать не стала :)

[nightspotlight]

Для меня талант это - http://www.youtube.com/watch?v=mUDqLxqBTDg ;)
Круто. В конце ржал. :D

[}I{эК]

талант это - http://www.youtube.com/watch?v=mUDqLxqBTDg

примерно таких же "талантов" в общественных местах частенько встречал:smile:

[TARANTUL]

примерно таких же "талантов" в общественных местах частенько встречал:smile:

ну, у вас город особенно этим славится ;)
я сегодня тоже заметил двух неуклюжих. не успевали вытаскивать.
p.s. http://www.youtube.com/watch?v=W1_BpNAeeX0

[kos]

такой вот шютка http://members.home.nl/saen/Special/zoeken.html

[nata]

такое я уже видела... в другом приколе...

на сей раз не проняло - я временно перекрутила картинку вниз, чтобы посмотреть, что есть еще ниже, и звук в наушниках был тихий.... Поэтому самое интересное пропустила.

[PORT]

ну пипеец, отвечу картинкой :lol:

[Ork]

p.s. http://www.youtube.com/watch?v=W1_BpNAeeX0
Фигня! Шоу! Люди подставные, возможно, кроме толстого! Насторожил момент, когда стал лупить его по рукам! Ну а фокус с рубашкой я знаю! Чтоб ее так снять, она должна быть специально подготовлена!!! :(

[}I{эК]

Фигня! Шоу! Люди подставные, возможно, кроме толстого! Насторожил момент, когда стал лупить его по рукам! Ну а фокус с рубашкой я знаю! Чтоб ее так снять, она должна быть специально подготовлена!!! :(

там еще, кажись, все кроме одного в очках. человека в очках легче запарить такими фокусами:D

[СПЕКТР]

Лекция на кафедре анатомии.
Профессор выносит скелет, вызывает студента и просит рассказать что где когдато было.
Студент берет указку, и показывая на череп: "Здесь была голова",
показывая на руки: "Здесь были руки",
показывая на ноги: "Здесь били ноги, кстати, между ними был ....... (мужское достоинство).
Профессор, кашлянув: " Не был, а бывал, это скелет женщины".

Девушек просьба не обижаться! :)

[herr Borman]

не знал куда запостить, скорее в юмор решил, скорее вы видели это, а мне только раасказывали, что такое было... Посмотрел посмеялся, поплакал (не от смеха) А впринципе ничего и такого, просто интересно... Местами, действительно, смешно.
http://video.mail.ru/mail/galador1986/9/12.html?from_catalog=1

[BouH]

не знал куда запостить, скорее в юмор решил, скорее вы видели это, а мне только раасказывали, что такое было... Посмотрел посмеялся, поплакал (не от смеха) А впринципе ничего и такого, просто интересно... Местами, действительно, смешно.
http://video.mail.ru/mail/galador1986/9/12.html?from_catalog=1
Бред... То, что "умельцы из Лотуса" так боятся, наши парни делают регулярно. Качают и не такие машины. Главное с любовью к делу подходить...

[herr Borman]

Бред... То, что "умельцы из Лотуса" так боятся, наши парни делают регулярно. Качают и не такие машины. Главное с любовью к делу подходить...

бред ни бред... я ж в хумор запостил. сразу бред. дивлюсь.

[BouH]

бред ни бред... я ж в хумор запостил. сразу бред. дивлюсь.
Да к тебе претензий нет :)

[herr Borman]

Да к тебе претензий нет :)

Да я понимаю, Юра. :) Точнее уже понял... Бред про Лотус и то, что наши парни лучше))))

[Ork]

не знал куда запостить, скорее в юмор решил, скорее вы видели это, а мне только раасказывали, что такое было... Посмотрел посмеялся, поплакал (не от смеха) А впринципе ничего и такого, просто интересно... Местами, действительно, смешно.
http://video.mail.ru/mail/galador1986/9/12.html?from_catalog=1
Давно уже видел... Даже ролики такие есть на компе!

[herr Borman]

Давно уже видел... Даже ролики такие есть на компе!

Такие ролики? Как наши тачки прокачивают? А можешь выложить куда-нибудь, интересно просто. Правда я думаю прокачивают не в стиле xZibit' а. Хотелось посмотреть как вообще изменяют до неузнаваемости. Правда к юмору это не отоносится уже.

[Ork]

Такие ролики? Как наши тачки прокачивают?
Я имел ввиду не ""такие", а "эти". Именно как Lotus пятерку прокачивал. Просто там 2 серии было. Других нет. Да и вряд ли кто-ниб такими вещами серьезно занимается. Эксперимент это был! Типа проверка на вшивость для Lotusa.

[herr Borman]

Я имел ввиду не ""такие", а "эти". Именно как Lotus пятерку прокачивал. Просто там 2 серии было. Других нет. Да и вряд ли кто-ниб такими вещами серьезно занимается. Эксперимент это был! Типа проверка на вшивость для Lotusa.

аааа ...

[Colorado]

Хумор на тему SW. Надеюсь, не совсем [:]||||||||[:] :)

http://youtube.com/watch?v=ruD4qMPNXk4
http://youtube.com/watch?v=KGU4ESDeE0E

[ХЛЮПИК]

Цензура на Нашалайф.

Имейте в виду!:lol:

[BouH]

Цензура на Нашалайф.

Имейте в виду!:lol:
Баян ^__^

[Чертяга]

<philcostin> У плохого мастера всегда инструмент виновал
<philcostin> *виноват
<philcostin> бл***кая клавиатура

ржал с минуту

Да кстати Воин хорошая приписка Fort Minor.Уважаю

[Чертяга]

Dasher
стою на остановке, жду автобус, рядом эмо-киды тусят к ним подходят два скинхеда. происходит диалог...дальше я выпал в осадок
"Серег, может вернешься?"

************

1:нее незнаю такого.....Орлова читал??
2:Не, не читал
2:Ты Олди читал?
1:Быля
1:нет
2:Что-то у нас интересы разные
2:Давай найдём что-то общее
2:Ты Большой Энциклопедический словарь читал?
1:хехе
1:хахаха
2::-)))
1:нет :-[

*****************

medyakov
.. У тебя есть талисман?
crb
да
crb
мозги
crb
всегда выручают

*****************

Он: На так что договорились?
Она: Ага, в 5 часов напротив кинотеатра.
Он: Ок. ;)
...
Он Слушай чувак, щас иду на первое свидание, что лучше взять гандоны или цветы или то и другое?
Он:Бляяяяяяя! Это не тебе, окном ошибся!!!(((((((((((
Она: Бери гандоны.:)
P.S.скажите будто вы окном никогда не лшибались:)-Чертяга

****************

ХХХ(15:05:29 8/07/2007)
Сидим сейчас на берегу, жарим шашлык. Проходит мимо какая-то левая девочка. Супер. Прям красивая, брюнеточка, ну в моем вкусе. Так эротично поворачивает ко мне голову и говорит:
- как вкусно у вас пахнет...
А я, блять, не придумал ничего лучше, чем ответить:
- ну постой еще понюхай
Я со своими приколами никогда не женюсь, сцуко... :-(
P.S.убило просто-Чертяга

******************

Ежик в тумане: *FUCK*
Кролик: у меня нет этого смайла, но я понял что ты хотел им сказать
Ежик в тумане: у меня тоже нет этого смайла, но я рад, что ты понял что я хотел им сказать

*****************

Ксеня: что ты мне откусишь???)))))))))
Артем: самое ценное
Ксеня: голову????
Ксеня: зачем тебе она??
Артем: а тебе?...
Ксеня: хороший вопрос
Ксеня: надо подумать
Артем: ты ж и без нее красивая
Ксеня: ))спасибки

****************

Thomas XIII (20:38:47 6/07/2007)
Я уже придумал альтернативный перевод Трансформеров от Гоблина...

Thomas XIII (20:39:57 6/07/2007)
Там есть такой момент, что Оптимус Прайм говорит, дескать, не обращай внимания на манеру общения, мы учились вашему языку в Интернете... Улавливаешь главную фишку нового перевода?

Thomas XIII (20:40:30 6/07/2007)
ГЧПР, говорящие на олбанском!

Thomas XIII (20:40:51 6/07/2007)
Превед, десептекончег!

Thomas XIII (20:42:53 6/07/2007)
- Йа пришол зохаводь фсех чилавекафф!
- Убейся апстену, Мигатронъ!
P.S. смотрел трансформеров потому и угорал как только представлял их разговаривающими-Чертяга

[Чертяга]

Ze****: ладно, поеду
Ze****: если не вернусь - сами понимаете... :)))
кулибин: у меня тут в контакт-листе сидит один чувак уже третий месяц ОФФ
кулибин: последняя его фраза была: "погоди, миллиция пришла"
кулибин: я волнуюсь...

*********************

<Ирочка16> Аня17: прифетик как тибя зафут
<Аня17> Ирочка16: преветик Аня а тебя ?
<мёртвое_тело> x_x OMG! пристрелите их...

*****************

Он: Кто моя хрюшечка, кто моя толстушечка?
Она: э-э-э
Он: Кому цем-цем-цем в толстенький животик? ;-*
Она: Хватит называть меня толстой!
Он: Кто это вреднюлькается?
Она: ...
Он: Что нужно ответить своему любимчику?
Она: Хрю, бля! Хрю!!!

**********************

<батарейка> о_О
<мухо> О_О
<одноглазый_джо> о_

P.S. У меня истерика полгода так не ржал-Чертяга

**************************

<Бу3>: мы с моим парнем на даче черную смородину собирали
<Пик>: и как?
<Бу3>: да мало собрали...я больше в рот брала, чем собирала)
<Бу3>: упс...

*******************

<arhiL4Z4R> Народ, знаете как отличить игрока в стратежки/рпг от нормального человека?
<r@d1st> гыгы как? :)
<arhiL4Z4R> вот назовите пару синонимов к слову "нежить"
<r@d1st> зомби скелетоны
<sas_CT> undead
<Mashka> кого нежить-то? синонимы: холить лелеять, проявлять нежность...
<arhiL4Z4R> ясно? ;)

*********************

ххх: темнота мне нравится, у меня в комноте вечный полусрак))

ххх: *полумрак

ххх: хотя... )

***********************

McMillan: Hello
Support: Hello
McMillan: Are you support engineer?
Support: Yes
Support: Do you speak russian?
McMillan: нет
McMillan: no
McMillan: бля, палюсь

[Чертяга]

<Marla>
прикинь, у меня тут антивирусы друг друга за вирусы приняли - войну развернули - вот уррроды!))))
<Marla>
так прикольно - вчера каспЕр убил нода,
а седня остаточные файлы ндоа самостоятельно скачали себя и подкрепление из инета за счет моего траффика, даж не спросив - и вместе мочат каспера)))
<Marla>
ес каспЕр проиграет - у меня полсистемы, грят, рухнет))
но се равно за нод сёня болею - живучий падла)

:lol: :lol: :lol:

********************

<Kwolf> привет
<Avs> здарова
<Petro> здарова
<Kwolf> как жизнь?
<Avs> нормально
<Petro> нормально
<Kwolf> а вы всегда синхронно отвечаете?
<Avs> нет
<Petro> нет
<Avs> блин
<Petro> блин

*******************

<London> а чо у тя с ногами?
<Cyprus> бегал
<Cyprus> много бегал
<Cyprus> потом секс
<Cyprus> много секса
<Cyprus> вот и результат
<Мила> значит догнали

[BouH]

Да кстати Воин хорошая приписка Fort Minor.Уважаю

Спс ^__^ (PS. У меня и мой перевод в рифму есть ^__^)
Но мог бы ты мат запикивать? ;)

[Чертяга]

Да я чего-то забывал или не видел сори.Ну просто мне так ржачно тогда было:smile:

[PuZo]

McMillan: Hello
Support: Hello
McMillan: Are you support engineer?
Support: Yes
Support: Do you speak russian?
McMillan: нет
McMillan: no
McMillan: бля, палюсь
УПАЛ Аааааааааааааааааа

[Чертяга]

aaa> как вам эта фотка?
Горыныч> Прикольно!!!
Горыныч> Прикольно!!!
Горыныч> Прикольно!!!
bbb> радует, что головы пришли к консенсусу )

[kos]

В школе учительница дает задание детям:
— Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
— Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
— Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
— Если скрестить лобковых вшей со светлячками…
— ЧТО? — Поперхнулась учительница. — Что ты такое говоришь?
— Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!

[кил десять]

- На что жалуемся?
- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В
подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками
закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться,
извините.

[кил десять]

Немецкий снайпер сидит на позиции. С русской стороны никого не видно.
Работа простаивает. Немец кричит:
- Иван!
Из окопа показывается голова. Выстрел. Наповал.
- Николай!
История повторяется. В окопе сидит башкир и молится:
- Только не Габдулла, только не Габдулла!

[кил десять]

Разговаривают два мужика. Один другому:
- Слышь, а твоя жена кричит в постели, когда вы занимаетесь сексом?
- Ну, кричит...
- А в какой момент она больше всего кричит?
- Ну, когда я член об шторы вытираю....

Попадают три кота в кошачий приют.
Превый -- кот священника, второй -- архитектора, третий -- режиссера.
Дают им каждому по миске с китекэтом.
Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится,
съедает корм и тихонько ложится спать довольный.
Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный
план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец
удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать.
Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает
неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дорожки, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет -- "Бл@@@, я не могу так работать!!!"


На светофоре стоит мерседес-Геленваген,напичканный электроникой. В него ,сзади, въезжает запорожец. Геленваген слекга покачнулся...На дисплее выскакивает информация " Обнаруженно новое устройство.Установить драйвер?":)


Бабушка перебегает дорогу в неположенном месте. Вдруг ее сбивает мчащийся на всей скорости Мерседес (самой последней модели), в него врезается Ягуар, в него Диабло, Ламборджини, Порш и в конце мужик на Геленвагене.
Мужик из Геленвагина выходит, рассматривает всю картинку и говорит: Красиво ушла, старая...!



Шотландия. Воюют два замка. С одного вылетает ядро, на втором отваливается кусок замка. С другого замка вылетает ядро, у первого отваливается башня. И так воюют неделю. Вдруг стало тихо.
С одного кричат:
- Э-эй, почему не стреляете?
С другого отвечают:
- Не можем, ядро у вас!


В ресторане ужинает новый русский: куча блюд, выпивки, сидит жрёт, руки в еде, по броде жир течёт, чавкает отрыгивает .... Вообщем в процессе. А за соседним столиком сидит приличная семья - папа, мама и сыночек. Папа в костюме пиджак, галстучек, рубашечка. Мама строго одета: блузочка, юбочка ниже колен, причёска классическая. Сыночек весь наглаженный, рубашка белая, жилетка, бабочка, очки большие. И посередине стола у них стоит маленькая порция салатика. И вот они всей семьёй едят салатик вилочками и ножечками. Новый русский сидел смотрел, смотрел и говорит:
-Эй пацан (сыночку)иди сюда, похавай нормально!
Мама, в пол оборота:
- Спасибо, он сыт.
-Ну вот я и говорю, иди нессы, похаваешь нормально!



Пришел мужик домой под утро. Пьяный. Сразу же уснул.
Жена наутро нашла у него в кармане использованный презик.
Жутко рассердилась, и запихала спящему этот презик в зад.
Прошла неделя.
Мужик всю неделю: с работы домой, жене помогает, диван, телевизор, газета.
Жена: - Ты что-то с друзьями не ходишь, пиво не пьешь?
Муж: - ...Не друзья они мне больше.


Зима 41-го под Москвой.
Из подбитого немецкого танка выскакивает немецкий танкист и падает в сугроб.
Через несколько секунд поднимается и лезет обратно в горящий танк.

[кил десять]

Пошли трое рыбачить зимой. Добрались до озера, закинули удочки в прорубь, а водку-то дома забыли! Послали одного в ближайший посёлок в 10 минутах ходьбы... Когда тот вернулся обратно, видит что один мужик имеет другого. Возмущенно говорит:
- Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит?
Один говорит:
- Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь, и пока я его достал, он уже не дышал...
- И что, надо было его в зад иметь? Ты бы лучше ему искусственное дыхание сделал, что-ли!!
- Ну так с этого всё и началось...



Сидят в камере зоофил, сексуальный маньяк, садист, некрофил и экстремал.
Зоофил: Эх.. сейчас бы кошечку сюда. Беленькую, пушистую..
Сексуальный маньяк: И трахнуть ее всей кодлой!
Садист: И башку ей свернуть!!
Некрофил: И еще раз трахнуть!!
Экстремал: (после некоторого раздумья) ...... МЯУ !!!

[khap]

Думаю на этом и закроем тему.

Скатывание к анекдотам с матом (пусть даже закрытым) и сексом считаю не соответствующим формату Полигона.

Надеюсь что вы поймете, и больше в этом направлении копать не будете.

:aikido: :dance4: